今天的作者换日以东在这篇故事里写下了自己在上海当会计师，从一名助理成长为IPO项目组成员。在这样的一个过程中，她面对过无数的压力，最后当身体发出信号时，她选择了离开。人生并不是任何一个人都要去往同一个目的地，选择哪一条道路继续过完这一生并没有对错之分。
收到国内八大会计师事务所上海分所面试通知时，我正坐在家里的书桌旁，眼睛前方的白墙上成片的樱花在绽放。我独自拖着行李箱来到上海，经历几次面试后，以第二年助理审计员职位入职，税前工资10万左右，刚够在上海养活自己。
爸爸开车送我去车站，停好车，他微微侧身看着我，抬起右手用力拍拍我的肩膀，“放心去闯吧，大不了混不下去回来我退休工资分你一半。”中年男人的脸上洋溢着青春的喜悦，他曾经一直念叨着如果自己没留在这个小县城温水煮青蛙，能去大城市跟高手过招，估计也能混成在大学当教授的同学一样好。
第一次抵达东昌路地铁站时，天已经暗下来，我等不及去青旅放行李，径直拖着行李箱，右手撑着雨伞走上了陆家嘴的人行天桥。我快步走在天桥上，雨丝在路灯下连成线，红紫色的东方明珠塔在前方闪烁。
入职当天，我站在大厦入口处环顾四周的高楼，阳光照在外立面上闪闪发光，我仿佛置身于未来世界中。物业人员穿着统一制服，亲切地说着早上好。透过办公室的窗户，我能看到楼下的中央绿地公园，抬头白云停在我触手可及的地方，这就是人人羡慕的陆家嘴的滋味。想不到在那边呆的两年半期间，我竟然一次也没有逛过那片绿地。
进入办公区域，一排排整齐的白色工位上只有零星几台笔记本电脑摆着，大部分工位干净得连一张便签条都没有。第二天我也上项目了，被直接投放到郊区客户的办公楼，到来年4月才回所里整理底稿，确实没时间在办公的地方留下我的痕迹。
整个年审期间，项目组负责某集团非上市部分十几家公司的审计，项目组成员有外勤主管、我和两个实习生，我后来才知道外勤主管也刚入职不久，只比我高一个级别。
在与客户公司财务经理的碰头会上，她礼貌地问，“各位老师看上去很年轻，应该刚参加工作不久吧？”
她嘴角上扬，眼神从上到下扫视我，“难怪都是生面孔，刚入职不久吧？对我们公司业务熟悉呀？之前我们跟你们前任王经理沟通得挺好的，为啥不派他来？”
外勤主管瞪了我一眼，赶忙接话，“您放心，我们领导已经仔细给我们培训过贵公司的情况了。”
2015年年审，部门主任对我的评价是对审计程序不了解，对会计分录不熟悉，沟通能力不行。
那晚我走出办公室，门外冷风冻得人直哆嗦，陆家嘴的灯光照得我无处遁行。不敢跟父母诉苦，我能想到父亲电话那头“我就知道你没能力在上海活下来”的绝望。不敢跟朋友抱怨，怕朋友说累了就回家的话语会让我变得柔软。
双手抱抱自己，“没事，你还年轻，哪里跌倒哪里爬起来就行。你也没那么差劲，是领导不懂得欣赏你，你还是很棒的。” 嘴里念叨着，咸咸的眼泪伺机溜进嘴里。
上级的负面评价可以摧垮你，也能成为自我蜕变的指示牌。2016年年审过后，我成为部门成立以来极少数通过社招进来跳级提升的人。年审过完，我被派到IPO反馈项目上，这在事务所是很光荣的事情，证明你是领导的重点培养对象。
证监会下发的反馈意见是企业临上市前的一份全身体检套餐，从生产技术、产能到收入数据和客户情况，都得放到检验测试仪器下诊断。这是一个很好的机会，会计师得以复盘前三年申报期财务数据是不是准确，审计程序执行是不是到位，每年的原材料采购单价难以察觉缺陷，但三年数据摆到一起，数据的异常无处可逃。
刚到项目组，胖胖的项目经理就说，“我们别比券商先下班，要让人家觉得我们很敬业”。在我向他请教如何解释原材料采购单价波动过大时，他却翘着二郎腿慢悠悠地对我说“连这都要我教你吗？爆发你的小宇宙吧。” 我一边翻看审计底稿，在论坛上查看大神回复，一边跟券商和企业财务经理请教，一点点把回复意见填满。
这个过程中，我逐渐开始产生疑问，这家企业的技术有自己的核心竞争力吗？核心产品的技术原理连我这个文科生一眼都能看明白，而且每个项目都是非标产品，没有成熟的生产线，上市后具有持续盈利能力嘛？
项目组的人继续埋头整理和核对数据，似乎只要保证数据的准确性和合理性，实质问题都会被数据封存。
日常碰头会上，西装革履的保荐人开会时神情严肃地指着投影说“王总，我们应该找一些设计企业的人，让产品模型看起来高科技一点。比如出风口要画成红色，CAD模型线条立体一点。”
下面的人纷纷点头，“是的，调整后产品示意图让人眼前一亮。”我也是其中一个。要是突然穿越到正在进行的IPO项目会议现场，我估计以为这个真身的职业是广告行业从业者。一群券商、会计师和律师正合伙把一个滞销产品包装成高科技产品推向市场，推向不知实情的消费者。
“张会计师，我们得给发审委的专家一个台阶下，这个单价异常的原因一定要想办法贴上有用的数据。” 我们的项目经理回复，“好的，这个你放心，我会交代的。”
最终这一个项目在临门一脚时撤回了申报材料，我长吁一口气。资历尚浅的我都能第一时间发现这一个项目的问题，何况在这个行业打拼多年的前辈们。他们又是出于什么原因，关门演了这一出戏呢？4个月没日没夜加班到凌晨，我学到了扎实的审计知识和企业财务数据分析的方法，但这些时间产出了真正的社会价值吗？
事务所的职位晋升路径很清晰，从助理做起，一般两年升到审计员，审计员干两年升高级审计员，再往上就是项目经理。
不出意外，2017年年审做完，4月底调薪升职时我可以晋升高级审计员。我开始负责做整个集团下辖一个分部的合并报表，听同事说，前几任做完这一个项目都离职了，不曾想同样的命运也降临在我身上。
在完成自己条线的审计工作后，其他同事都会去新项目，真正留给我做大合并的时间很少，所以我只能把审计工作都扔给助理，集中精力准备大合并。
每天到客户职场，白炽灯照得这个小世界永远天明，除去上厕所，我的没离开过凳子。Deadline像疯狗追着我咬，我若无法按时做完合并，会影响集团上市公司项目组进度，谁都知道一定不可以耽误上市公司公开披露的时间。间歇性地，我感觉到左手手肘由内往外隐隐作痛，每次揉一揉我就继续盯着我的笔记本了，没太在意。
那段时间我像只易怒的母狮子，助理问我，“主管，这一笔预付款你觉得如何正确地处理好？”我皱着眉头瞟一眼她，“这个你不会自己看去年底稿吗？依葫芦画瓢懂吗？” 其实我只是自己也不懂，我每天晚上凌晨回到家还得开着电脑再加会班才能勉强赶上进度，我实在没有多余的精力再思考其他问题。
好不容易熬到合并完成，我以为终于能松口气，抽调去集团上市公司项目组帮着处理合并的任务又派给了我，项目经理规定作为一个团队，每天大家必须一起下班。熬夜的日子一天一天持续增加，日历好像怎么也翻不到休息的那一天。助理被调去别的项目了，手头上的活在增多，长期的熬夜加班，但我的待办任务很神奇地一直在增多。为什么一定要长期熬夜才能达成目标，这个工作量合理吗？长期熬夜的工作效率一定高吗？
那段时间只要站在客户办公室的玻璃前，看着漆黑的天空，我觉得我被黑暗包围了。我就想着跳下去会不会更快乐点，我很想休息，哪怕空调外机旁那块空地也行。要是发生点意外事件就更好了，帮我暂停时间，让我哪怕喘一口气，让我挣脱包围我的密网透透气。
男朋友觉得我状态不对，劝我离职，但我坚持认为半路离职会增加同事负担，也愧对领导的培养，选择继续熬着。
3月初，我左手小手指率先罢工了，手掌摊开时，它不讲纪律地先把头低下来，不听我的命令。敲击键盘时，我感觉到一阵阵钻心的针刺感，这是惩罚我之前没回应它的抱怨吗？
去医院检查了一圈，外科医生觉得不是脑子有问题，就是脊椎有问题。脑部CT和核磁共振一套做下来，从小到大没进过医院的我吓傻了。等待结果的期间逼着我去思考如果生命能自由活动的时间只剩下10年，我最想要做什么？我从来都不认为工作是为了挣钱出国度假，占据生命大部分时间的工作本身，诉说着生命的意义。
对数字不敏感的我，注定做合并报表比别人慢一拍，与其说这份工作强度太大，不如说我的优势不在于此。父亲从小总教导我，要集中精力克服自己的短板，所以我总觉得比别人多花一些时间不是问题，人是累不死的。此时此刻，我却对这个信念产生了怀疑。
我有优秀的语言表达能力和学习能力，作为孩子王的我亲和力和好奇心十足，对舞蹈和音乐的热爱培养了我的艺术审美。要求谨慎仔细，对数据高度敏感的职业真是适合我吗？
如果马上提离职，我要损失升职的机会和两个年报的年终奖。事务所都是4月底升职调薪，发上一年度的年终奖。如果在此之前提离职，不仅这个年审的年终奖没了，上个年审的年终奖一分也不会发，占到薪酬的30%。
为了能正常晋升，这两个年报我没日没夜地加班，消费自己的健康，如果现在退出，我什么都不剩了。我会被看作逃兵，简历上裸辞的记录将让我抬不起头。我那么想验证自己，期待自己的职业生涯是直线上升的曲线，想站在职场金字塔的顶峰看世界，我舍得亲手扼杀自己的前程吗？
核磁共振显示有异常，骨科医生建议我去看神经外科专家号，我问他是否很严重，他说，“不好说，如果是骨头方面的原因，只要做手术就行，若不是，怕会造成运动神经分离，简单说就不可以走路。我们院神经外科的专家很厉害，你赶紧去找他看看。”
晚上回家躺床上，眼泪止不住地流，我还有很多未完成的目标，我这一辈子还需要全力以赴，我怎么能突然使不上劲呢？我到底做错了什么，为何需要剥夺我自由行走的权力，想不到脚踩大地这么平常的事原来是一种恩赐。
男朋友安慰我说，“真有问题，我们就回老家吧，我找一份工作，你就在家好好养着，别太累。”这些话如夜晚的星光，让我收获了莫大的温暖。我一直以为如果自己不能成为他人的骄傲，就会被抛弃。
平静下来，我开始思考除了获得外界的认可，自己内心真正热爱的事业是什么？一直按照标准剧本演的我的人生，如果不在意主角光环，自己想要在舞台上留下什么？既然人生已经不能近乎正常了，索性我按下暂停键，走下舞台想一想接下来的剧本。
带着这些疑问，我提交了离职报告，试着慢下来找寻这样一些问题的答案。所有底稿已经归档，笔记本电脑和保险柜钥匙上交后，我能带走的东西只有拷贝文件的硬盘，电视剧里的大纸箱完全派不上用场。3月份的会计师事务所多了些回所发函证的小助理，终于有了点人气，望着他们一本正经却稚嫩的脸，自己刚来所里的日子在眼前呈现。
生病的事后来被证明是虚惊一场，离职损失的年终奖和升职机会，让周围的人感觉我错过了全世界。我的内心却暗暗在较劲，谁知道以后会发生啥了。
在我父母的眼里，理想主义被认为是不成熟的代名词，转行被认为是没有恒心和毅力的表现。豆瓣上看到一句话，“这个时代的我只想知道，如果我随着自己的心意做事，我用尽自己的全力，会是一个什么样的结果？”
休息一段时间重新入职后，我选择了一份清闲点的财务工作，利用闲暇时间备考创意写作专业研究生，可惜最后没进复试。备考过程中阅读中外文学史和相关作品，我欣喜地发现，这样一个世界有一群前辈跟我一样，想用笔记录社会百态，探寻宏大叙事之外的，小人物生活，希望抓住个体在历史长河中的痕迹。
读书时，写作和阅读的意义，是为了被评价，文字只是机械的符号。现在我觉得，写作和阅读是为了解世界和构建自我的途径。诗人笔下的诗句除了韵律的美，更多包含着他们对自身经历的思考，对社会现象的洞察，对日常生活的感知。安.兰德《源泉》里的霍华德被世俗围剿仍不低头，塞万提斯在生活困顿时依然坚持写完《堂吉诃德》，茅盾先生写的《春蚕》里，老通宝一家蚕养得越多，就愈加困难的生活。他们在我眼里不再只是一个敬重的名字，而是我的前辈。
我依然在思考应该把文字作为主业还是副业的职业选择问题。财务经验的积累能让我拥有一份体面的工作，有正常的双休，能分担养家的重任。彻底的转换赛道，我在新的行业能养活自己吗？这个新行业的薪酬待遇能符合我的期待吗？我想只有踏出第一步，才可以找到答案。
我们走在路边，被风吹落在脚边的褐色物体，有很大的可能是树叶，也有一定的可能是麻雀。但愿我能拥有再次飞翔的能力。
我们90后生下来就被泡在蜜罐中，头顶着父母的厚望，两手托举着他们的婚姻，并不轻松地成长。我们是被宠坏的一代人，我们是自私的一代人，我们又何尝不是自我奉献的一代人。我们最擅长成为父母期待的龙凤，他人口中的靠谱人士，却唯独不敢做自己。
我因为什么开心，因为什么愤怒，因为什么恐惧，这些真实的情感塑造了我。我喜欢什么，我擅长什么，我可以改进什么，这些思考指明了职业的方向。通过写作让自己回到当时的情景，也许能帮我们感知这些情绪，去拥抱自己。
开始走自己路的这两年，我暂时没有径直到达充满鲜花的彼岸， 还是一个时而跌倒时而向前的赶路人。很感谢三明治万千老师的指导，通过这次写作，我细数这条路上只属于我的脚印，它们会继续支持着我走向远方。
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